En corto: cómo te percibes es la imagen que tienes de ti: qué crees que eres, qué tan capaz te sientes y cuánto vales a tus propios ojos. No es un reflejo exacto de la realidad. Se forma con lo que viviste, lo que te dijeron de niño o niña y cómo interpretas lo que te pasa. Por eso puede ser injusta contigo, y se puede revisar.
Si te hiciste esta pregunta, ya diste el primer paso: voltear a verte con curiosidad. Esto que sientes al hacerlo, a veces incomodidad, es normal.
¿Cómo me percibo? Qué es la autopercepción
La autopercepción es la forma en que te ves y te interpretas a ti: tu carácter, tus capacidades, tu cuerpo, tu lugar con los demás. Es la respuesta que te das, casi sin pensarlo, a "¿cómo soy?".
Un ejemplo: dos personas sacan la misma calificación en un examen. Una piensa "me fue bien, estudié". La otra piensa "tuve suerte, en realidad no soy buena para esto". El dato es el mismo; la percepción cambia todo lo demás: cómo se sienten, si se animan al siguiente reto, cómo se hablan.
Autopercepción, autoconcepto y autoestima: no son lo mismo
Se usan como sinónimos, pero cada uno responde una pregunta distinta:
| Concepto | Qué es | Pregunta que responde | Ejemplo |
|---|---|---|---|
| Autopercepción | Cómo te ves e interpretas en un momento o situación | ¿Cómo me estoy viendo ahora? | "En esta junta me sentí torpe." |
| Autoconcepto | El conjunto de ideas que tienes sobre quién eres | ¿Quién soy? | "Soy responsable, tímida y buena para escuchar." |
| Autoestima | Cuánto valoras lo que crees que eres | ¿Cuánto valgo? | "Aunque soy tímida, me caigo bien." |
Los psicólogos Shavelson, Hubner y Stanton (1976) describieron el autoconcepto como la percepción que tienes de ti, formada por tus experiencias y por cómo interpretas tu entorno, con peso especial de lo que opinan las personas importantes para ti. También propusieron que tiene varias áreas, como la escolar, la social, la emocional y la física: puedes verte muy capaz en el trabajo y muy insegura o inseguro con tus amistades.
¿Y la autoimagen?
Es la imagen mental que tienes de ti, muy ligada a cómo crees que te ves por fuera. Si lo que te pesa es tu cuerpo, lee sobre belleza, redes sociales y autoestima corporal.
De dónde viene la forma en que te ves
Lo que escuchaste en casa y en la escuela
De niños no tenemos con qué comparar, así que creemos lo que nos dicen. "Eres el desordenado", "tú eres la madura", "qué bueno que no eres como tu hermano". Esas frases se guardan y, años después, siguen sonando como si fueran tu voz.
Tus experiencias y cómo las interpretas
La psicóloga Hazel Markus (1977) llamó "esquemas de uno mismo" a las ideas generales sobre ti que sacas de tus experiencias. Funcionan como filtros: te hacen notar lo que confirma lo que ya crees y pasar por alto lo que no. Si en algún momento concluiste "no soy buena para hablar en público", cada titubeo se vuelve prueba, y cada vez que te salió bien, "fue suerte".
Las comparaciones
El psicólogo Leon Festinger (1954) explicó que nos evaluamos comparándonos con otros, sobre todo cuando no hay una medida clara. Con hermanos, primos, compañeros de trabajo y, ahora, con la vida editada que ves en redes. El problema no es compararte, sino hacerlo siempre contra la mejor versión de los demás.
Si sientes que tu manera de verte se armó más con lo que otros esperaban que con lo que tú eres, te puede servir leer cómo fortalecer tu identidad.
Señales de que te percibes de forma injusta
- Un solo error borra todo lo que hiciste bien.
- Cuando algo te sale bien, lo explicas con suerte o con ayuda de otros.
- Te cuesta recibir un halago sin corregirlo.
- Piensas "si me conocieran de verdad, no me querrían".
- Te hablas de una forma en que nunca le hablarías a alguien que quieres.
Muchas de estas ideas son pensamientos automáticos: aparecen solos, se sienten verdad y casi nunca los cuestionas. Aquí explicamos cómo cambiar tu forma de pensar y los pensamientos automáticos.
En sesión suele pasar que alguien se describe con mucha dureza y, cuando se le pregunta qué diría su mejor amiga, la descripción cambia por completo. Ahí está la pista: tu forma de verte no es la única posible.
Ejercicios para conocer cómo te percibes
Ten a la mano papel o las notas del celular. Hazlos con calma, uno por día si quieres.
Escribe tu descripción en tercera persona
Describe en cinco o seis líneas a "esta persona" (tú), como si la presentaras a alguien: "Mariana es…". Escribir en tercera persona da un poco de distancia y suele salir más justo. Luego subraya lo que es un hecho ("trabaja en una tienda") y lo que es un juicio ("no es muy lista").
Pide, o imagina, la mirada de alguien que te quiere
Pregúntale a alguien de confianza tres palabras que te describan. Si no te animas, imagina qué diría. Compara su lista con la tuya: ¿qué ve esa persona que tú no?
Detecta tus etiquetas heredadas
Anota los apodos y papeles que te pusieron de niño o niña: "el flojo", "la responsable", "el chistoso". Junto a cada uno, pregúntate: ¿esto sigue siendo cierto hoy?, ¿lo elegí yo?
Separa lo que haces de lo que eres
"Llegué tarde" no es lo mismo que "soy un desastre". Cuando te descubras con un "soy…", intenta cambiarlo por "hice…" o "me pasó…". Lo que haces se puede ajustar; quién eres es mucho más grande que un error.
Practica la autocompasión
Kristin Neff (2003) describe la autocompasión con tres partes: tratarte con amabilidad en lugar de juzgarte, recordar que equivocarse es parte de ser humano y notar lo que sientes sin exagerarlo ni esconderlo. Prueba preguntarte: "¿qué le diría a una amiga en esta situación?", y dítelo a ti.
Estos ejercicios son para conocerte, no sustituyen una evaluación profesional.
Si quieres empezar tu proceso de apoyo psicológico para tu autoestima, contesta unas preguntas y te recomendamos un profesional adecuado para ti.
Cuando cómo te ves te hace daño
La buena noticia es que la forma en que te valoras se mueve. Orth y Robins (2014) explican que la autoestima es relativamente estable a lo largo de la vida, pero no fija: puede cambiar.
A veces, sin embargo, la autocrítica es constante, sientes que no vales nada o empiezas a aislarte. Eso merece atención. Un metaanálisis de Sowislo y Orth (2013), con decenas de estudios de seguimiento, encontró que la baja autoestima predice más síntomas de depresión con el tiempo, y que con la ansiedad la relación va en los dos sentidos. No es un diagnóstico, pero sí una razón para no dejarlo pasar. Si además notas tristeza o desinterés que no se van, revisa los síntomas de depresión y un profesional puede evaluarlo.
Si estás pensando en quitarte la vida, tienes un plan o ya te hiciste daño, busca ayuda ahora mismo: llama al 911 o ve al servicio de urgencias más cercano. En México también puedes llamar gratis, las 24 horas, a la Línea de la Vida: 800 911 2000 (CONASAMA, Secretaría de Salud) o a SAPTEL: (55) 5259-8121. Si vives fuera de México, llama al número de emergencias de tu país; en Estados Unidos puedes llamar o escribir al 988, la línea de crisis (al llamar, oprime 2 para español), o al 911. No tienes que esperar a estar "suficientemente mal" para llamar.
Cómo puede ayudar la terapia
En terapia puedes revisar de dónde viene la imagen que tienes de ti, bajarle el volumen a la autocrítica y construir una identidad que sí te haga sentido. No se trata de convencerte de que todo en ti es perfecto, sino de verte con más justicia. Puedes conocer a los terapeutas que atienden ansiedad en VoyBien, donde la terapia individual empieza desde $450 MXN por sesión, IVA incluido.
Si quien te preocupa es tu hija o tu hijo adolescente, tú puedes buscar el apoyo por ella o por él: contesta unas preguntas pensadas para madres, padres y tutores y te recomendamos un profesional que atienda adolescentes.
Verte con más justicia no pasa de un día para otro. Pasa en pequeños momentos: cuando notas la voz dura y decides no creerle del todo. Cada vez que lo haces, te estás tratando como alguien que vale la pena.
Este artículo es informativo y no sustituye la evaluación de un profesional.
Si quieres empezar tu proceso de apoyo psicológico para tu autoestima, contesta unas preguntas y te recomendamos un profesional adecuado para ti. Si prefieres elegir por tu cuenta, conoce a los terapeutas que atienden autoestima en VoyBien.
Preguntas frecuentes
¿Cómo me percibo como persona?
Para saberlo, pon atención a cómo te describes y cómo te hablas cuando algo sale bien o mal. Escribir una descripción de ti en tercera persona y compararla con lo que diría alguien que te quiere ayuda a notar si tu mirada es justa o demasiado dura.
¿Qué es la autopercepción?
Es la forma en que te ves e interpretas a ti: tu carácter, tus capacidades, tu cuerpo y tu lugar con los demás. No es un reflejo exacto de la realidad, porque se forma con tus experiencias, lo que te dijeron y cómo interpretas lo que te pasa. Por eso se puede revisar.
¿Qué diferencia hay entre autoconcepto y autoestima?
El autoconcepto es lo que crees que eres: "soy tímida, responsable, buena para escuchar". La autoestima es cuánto valoras eso que crees que eres. Puedes tener un autoconcepto claro y, aun así, una autoestima baja si te juzgas con dureza.
¿Qué es la autoimagen?
Es la imagen mental que tienes de ti, muy ligada a cómo crees que te ves por fuera y a cómo crees que te ven los demás. Forma parte de tu autoconcepto, pero no lo es todo: tu valor no se reduce a tu apariencia.
¿Se puede cambiar la forma en que me percibo?
Sí. La investigación muestra que la autoestima es bastante estable, pero no fija. Ayuda detectar etiquetas heredadas, cuestionar los pensamientos automáticos, separar lo que haces de lo que eres y practicar la autocompasión. La terapia puede acompañarte en ese proceso.
¿Cuándo conviene ir a terapia por cómo me veo a mí mismo?
Cuando la autocrítica es constante, sientes que no vales nada, evitas a la gente o afecta tu trabajo o tus relaciones. Un profesional puede evaluarlo. Si piensas en hacerte daño o en morir, llama al 911, a la Línea de la Vida (800 911 2000) o a SAPTEL; en Estados Unidos, al 988, la línea de crisis (al llamar, oprime 2 para español), o al 911.
